cultivo una impecable soledad. una linda soledad, largamente esculpida con el material de los abandonos y las desiluciones, merecidamente ganada, simple y tranquila. me gusta mi soledad, la valoro y la descubro amable, interesante. necesaria, incluso util, como si se tratara de un salvavidas podrido. es mi refugio tras algunas derrotas que tienen que ver con la pareja, la familia, la amistad. tambien con esa tirania: la de la chamba y su jerarquia de jefes y besamanos. la vida enseña, dicen. termino por ceder al claustro y al eremita. me encierro en mi mismo, como si se tratara de una broma cruel o de una refinada tortura, incapaz de perdonar las deslealtades, la mesquindad, los golpes bajos, los malos olores y las pobrezas de alma y cuerpo de los otros, mis semejantes.


lo digo sin tapujos; no me creo mejor o peor que nadie, no soy vanidoso vulgar, mi edad permite acercarce con un alzarse de hombros resignado y bondadoso, a mis propios fracasos y atisbos al presipicio de lo que ya no se puede enmendar. ni el empresario exitoso, como lo hubieran querido algunas de mis mujeres que buscaban al proveedor, no al hombre, ni el afamado escritor con lectores mas alla de las abuelas sordas o las tias solteronas. nunca busque sequitos de mediocres con pinta de intelectuales. tampoco los piropos extraidos con dinero a las prostitutas, no hay mas que este amasijo de sangre, canas, peristaltismo cronico y agruras incurables, no hay mas que esta ternura no entendida. estos sueños no cumplidos. que conforman eso que llaman el yo.


lo reconozco desde mi presente que no aspira a nada mas que me dejen en paz y desde mi pasado como marinero toementoso y sin brujula si ayer barco fui, hoy simple madera naufraga. he cometido errores porque la existencia no admite borradores, la vida es una-alla los que creen en la resurreccion de la carne y es para vivirse, no para malgastarse en la reflexion o en la contencion de uno mismo como se tratrara de un ensayo antes de salir a escena o del entrenamiento previo a un partido importante. hay quien vive a la espera de la tercera llamada, o de que termine la funcion entre aplausos. yo no, he preferido equivocarme antes que no atreverme a ver que hay alla afuera, a salir, a atreverme. no hay merito en esto, solo una actitud, una decicion ante la vida que no pedi pero que a final de cuentas me pertenece


lo he dicho en otras partes, he estado y estare en contra de la vida por principio. que principio, el principio de la inutilidad de las cosas, no hay mas. no llegamos a ninguna parte porque, en esencia, no hay a donde ir. pero ya que estoy aqui echado como pasion inutil en el mundo hago lo mejor que puedo con mi existencia gris, irrepetible y unica. no contemplo mi propio impulso vital como un milagro sino coo parte del insondable e inefeble absurdo del universo. me alzo de hombros ante tamaña certidumbre. que ya he dejado de incomodarme. o mejor de angustiarme.

no tengo pleito con dios. tampoco con mis padres. ni con las hormonas de las mujeres. ni con mi destino, tan alejado del oropel. hubiera. sido otra cosa. de haber tenido con que, ya es tarde. acepto las reglas del que decide entre el suicidio y el sinsentido del universo. me sigue maravillando tanta estrella en el firmamento, pero tambien se que son inutiles por inalcanzables....

MADERA NAUFRAGA

MADERA NAUFRAGA